Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
"Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:
"Ах, извините, садитесь!" Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
-Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит
такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные
тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди
всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь
в пацифистских наколках.
-А где злые гопники?, спрашивает мама этого здорового детину.
-А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!
Спрашивают у панка:
-Тебе произведения искусства нравятся?
-Нет.
-А машины тебе нравятся? - Нет.
-А женщины тебе нравятся?
-Нет.
-А что тебе нравится?
-Броневик.
-Почему?
-Он весь в заклёпках и тащится.
Поймал панк золотую рыбку. Она говорит:
-Ну, панк, давай свои три желания.
-Так, новую косуху, майку Sex Pistols и ящик бухла - это раз....
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и
говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Hет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Идут панк и скинхэд по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк
и скинхэд спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Скинхэд:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........
В одном НИИ был проведен эксперимент: Киркорову сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла Киркорова.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
"Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:
"Ах, извините, садитесь!"
Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
-Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит
такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные
тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди
всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь
в пацифистских наколках.
-А где злые гопники?, спрашивает мама этого здорового детину.
-А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!
Спрашивают у панка:
-Тебе произведения искусства нравятся?
-Нет.
-А машины тебе нравятся? - Нет.
-А женщины тебе нравятся?
-Нет.
-А что тебе нравится?
-Броневик.
-Почему?
-Он весь в заклёпках и тащится.
Поймал панк золотую рыбку. Она говорит:
-Ну, панк, давай свои три желания.
-Так, новую косуху, майку Sex Pistols и ящик бухла - это раз....
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и
говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Hет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Идут панк и скинхэд по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк
и скинхэд спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Скинхэд:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........
В одном НИИ был проведен эксперимент: Киркорову сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла Киркорова.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
"Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:
"Ах, извините, садитесь!"
Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
-Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит
такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные
тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди
всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь
в пацифистских наколках.
-А где злые гопники?, спрашивает мама этого здорового детину.
-А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!
Спрашивают у панка:
-Тебе произведения искусства нравятся?
-Нет.
-А машины тебе нравятся? - Нет.
-А женщины тебе нравятся?
-Нет.
-А что тебе нравится?
-Броневик.
-Почему?
-Он весь в заклёпках и тащится.
Поймал панк золотую рыбку. Она говорит:
-Ну, панк, давай свои три желания.
-Так, новую косуху, майку Sex Pistols и ящик бухла - это раз....
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и
говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Hет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Идут панк и скинхэд по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк
и скинхэд спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Скинхэд:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........
В одном НИИ был проведен эксперимент: Киркорову сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла Киркорова.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент пристает:
Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
Сидят в окопе хиппи и панк. Офицер дает им гранату - надо бросить.
Хиппи:
- Нет, там же люди!!!
Панк:
- Давай, там же люди!!!!!!!!!
"А есть ли, бля на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал
гопник глядя на звездное небо.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и
спращивает;
- Ты что делаешь.
- Шоколадку ем.
-А что так воняет.
-По второму кругу.
Прибегает Петька к Василию Иванычу -Василий Иваныч!Анка двойню родила! -Иди ты! -Сам иди:я своего уже взял
Отец спрашивает сына: " Что сегодня было на уроках?
" а химии изучали взрывчатые в щества. " А что завтра будете делать в школе? " В какой школе, папа?
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери.
Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Немного о панках:
Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то
ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че мля, ногой его пи*дануть что-ли???".
Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУ*!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИ*АРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, ЧУДАКИ - ХУ%!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бля, футболку!
Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
ОЧЕПЯТКИ
Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
От страха девушка впала в полубрачное состояние. (полуобморочное)
Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
Засуженный работник торговли.
Мифотворческие войска.
Джентльменты.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.
Кафе-моржоное.
Близокурость.
Атомная подводная ложка.
Пердельно допустимый.
Кейт Ричардс стала дедушкой.
Фиктивный брюк.
Пробабушка.
Предсератель.
Лицо овальное, глаза карие, брюки густые длинные.
Жруналисты.
Отрытый футбол.
"Cпокойной ночи, мылыши".
Пенисонеры.
Воненно-химический.
Мимчистка.
Не доел дело до конца.Великая Ответственная война.
Уникальные сооружения на Останкинской башке.
Дверные руки.
Миропузырьки.
Поптыки.
Cухотупные силы.
Здравоохренение.
Пердизиум Верховного Совета СССР.
Повсеместно внедренить слежку-наружку.
Гавнокомандующий.
Суксуальный.
Затем на стол Клинтона легла утренняя водка ЦРУ.
Упопленники.
Вошла в аналы Истории.
Из-за недостатка йода развивается злобная болезнь.
Аэроторт.
Не ожидается повешение цен.
Подоврать основы денежного оборота.
Честнок.
Железнорожники.
Госсума.
С участием крупнейших поп и рок-звезд.
Какой-ниблудь клуб.
Срипачка.
Санта-Кактус.
Авторчки.
Он посещал самые значимые проказы моделей.
Труполюбивое человечество.
Взаимопоминание.
Заглянула женщина в форме страшного лейтенанта внутренних войск.
Платное кольцо посетителей.
Министр иностранных ел.
Модно было нарваться на неприятности.
Военно-патриотические игры "Орленок" и "Задница".
Подержанная вице-президентом, она убедила Клинтона.
Адудитория.
Со всего паху сел на задницу.
Отравили в политическое небытие.
Пока о проекте информации - кто наплакал.
Шапкоиздательство.
Оперделяем.
Недоосраненный Генпрокурор.
Определить, в какой из больных находится пострадавший.
Многократные бриллианты и изумруды.
Принять во снимание.
И со словами "Получай, скотина!" начал быть его ножом.
Не завялили в милицию.
Завон об образовании.
Пожару была присвоена вторая категория должности.
Россия на стамбульском саммите поминает слабеющего медведя.
Ни много ни около 25 тысяч.
Обеззаруживающая улыбка.
Засветился в обществе американской манекенщины.
Внешность дочь-в-дочь как у Шиффер.
Напряженный в джинсы и голубую рубашку.
Две мужчины.
Ну сколько можно тусовать премьеров!
Хинштейн оправился на освидетельствование.
Стравленник.
Солнцево и Перделкино.
Изнемождение.
Пускать пуль в глаза.
Разновидность обслуживающего персонажа.
Велобритания, Великобратания.
Мысли мое ли дело?
Развевают рты от восхищения.
Бзнес.
Минисредство иностранных дел.
Юго-Западня.
Феде-реальные силы.
Заломив руки за псину.
Решили опердить события.
Полностью погашена задолженность бюджетниками в федеральных учреждениях.
Достопримечтательности.
Подмосковье наладило с властью хороший компакт.
И это еще не полый список!
Он стал министром путем сообщения.
Сосковский метрополитен.
Благие насерения.
Постоянно ходили в распираторах.
Не советуем предаваться мечам и иллюзиям.
Другоценности.
Смотрят ему в род.
Уже не простым большинством, а двумя тетями голосов.
Выдающий хореограф.
Кто не хочет сострить купонов с их доходов!
Сторожа ведут себя как героин.
Школа-двенадцатидетка.
Человек превратился в классический случай Института Склифосовского: несколько сломанных бедер.
Три сосуда вместимостью 8, 5 и 3 метра.
Собака чао-чао.
Свитер ненормальной взяки.
На вид 20-30 лет, рот 153 см.
Колесил по стране с несколькими комическими трупами.
Хотел жениться на несовершенной дочери своего коллеги.
Врач-гиенколог.
Рост реальной заплаты.
Работа у "докторов Айболитов" такая: ежедневно они извлекают из братьев наших меньших раритетные трофеи.
- Иголки, монеты, кости, рыболовные крючки, резиновые мячи, полотенца, камни и уретры, - перечисляет главврач клиники Илья Квичко. - Если хотите - сами посмотрите.
Девять человек, отделившись от общей массы, помахали оставшимися руками.
Гробастает.
Шиповонные.
Выпукники.
На границах мясо, подступающее из-за рубежа, будут досматривать еще тщательнее.
У математика еще есть сын от предыдущего брата.
В общем, Кензо прилетел на острове Пхукет.
Приятно создавать себя еще потомками.
Хернобыльская АЭС.
Неплохой пихолог.
Бутерброд с искрой.
Массовые убийства евреев в Светском Союзе.
Потенциальные споносоры.
Сметная казнь.
Бесцветный газ с едким западом.
Возле кладбища - ни душа. За воротами тоже.
Я не буду распираться на эту тему.
Любовь нечаянно накрянет...
Стрижка короткая, но с небольшой горбинкой.
Все это очень удачно гормонирует с общим фоном.
Террористы захватили в наложники израильских спортсменов.
Теперь сыщикам придется ночевать с нуля.
Никто не просит починить бочок в туалете...
А рядом с ними можно разместить кутсраники пониже ростом.
Смертники Усамы без Ладена.
Встретили Новый год во все оружие.
Сверкающий, икрометный танец.
Среднего роста, потного телосложения...
Как вы уже понимаете, без личика, но в кружевных трусах.
Я нашла на чердаке ослиное гнездо.
Коечно, можно жениться и венчаться в один день.
Дворец дракосочетания.
Палестинцы долго не могли упокоиться от восторга.
Дитер болен и комас Андерс.
Тетефон.
Дельный Восток.
Трубодизель.
Зальются в экстазе.
Ядреный конфликт.
Замки с душкой.
За Садовым концом.
Саудовская Авария.
Улица Южных Ленинцев.
Обошел правила, предписывающие не пукать в клуб мужчин моложе 21 года.
Погузочно-разгрузочные работы.
В сауне вы подвергаетесь обезвожживанию.
Труппы бродячих животных.
Министр бороны.
Если бы в таком месте утроили стриптиз...
Посвящение в первокурники.
· Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
